Carnet babord - nuit_blanche

Cocaïne, hombre !

noreply@blogspirit.com () — Wed, 26 Apr 2006 23:40:00 +0200

L’explosion de la consommation de cocaïne sur Paris est une réalité. En 2006, ça pétille à tous les étages, des studios du show-biz aux tours de banlieue. Mais quelle est donc cette substance qui fait sauter les cœurs ?

Avant

La cocaïne est une drogue tirée de la coca. La coca est une plante dont les feuilles regorgent d’un principe actif, l’alcaloïde. Et les effets de l’alcaloïde sont connus depuis longtemps par les habitants des contrées où elle pousse : les Andes.

En cette époque, les dirigeants du peuple inca mâchent les feuilles de coca. La plante est réputée divine : elle permet de résister à l’altitude, anesthésie la douleur et coupe la faim. Petite contrepartie, vous avez les yeux rouges, ce qui n’est pas sexy. Mais comme faites partie de l’élite, ça ne vous empêche pas d’attirer les donzelles.

A l’arrivée des conquistadors, au XVIe siècle, la pratique se répand aux basses couches sociales. Entretemps, le roi d’Espagne a réalisé que la coca augmentait le rendement des travailleurs dans les mines d’or. À défaut de creuser en chantant, les esclaves indiens meurent en silence. Petit détail, le clergé d’Amérique du Sud a l’idée de prélever un impôt sur le commerce de la coca. Comme quoi, quand Karl Marx écrira, « Eglise, opium du peuple », il sera pas loin.

En Europe

Il faut bien s’en douter, la coca finit par remonter dans les soutes des navires. La plante arrive en Europe dans les valises de médecins, tel ce botaniste Joseph de Jussieu (qui donnera son nom à une fac bien connue), qui lui trouvent beaucoup de vertus.

Au XIXe, Mariani, un Corse, a l’idée de mélanger la coca à du Bordeaux. Le vin Mariani fait pschitt, regonfle à donf’ et casse la baraque.

Aux Etats-Unis, on est déjà puritains en façade. On dit non au vin, oui à la coca. Ce sera le début du coca-cola, avec des vrais morceaux de plante à l’intérieur.

Toute rigolade ayant une fin, les chercheurs découvrent de fâcheux effets secondaires : stress, déprime, parano, accidents cardio-vasculaires, et j’en passe. Réplique immédiate du département de la Santé, l’alcaloïde est retiré du coca-cola et remplacé par de la caféine.

Le clash

Il faut attendre les années 60 pour voir les évènements prendre un tournant radical. En 1961, c’est le drame pour des millions de personnes. La Convention unique sur les stupéfiants, tenue par l’ONU à New-York, interdit dans 161 pays la coca, l’opium et le cannabis, ainsi que leur dérivé (chose étrange, l’alcool échappe à la prohibition). C’en est fini d’une époque d’insouciance.

Commence alors celle des narcotrafiquants. Depuis, les cartels sud-américains se sont enrichis, essentiellement en approvisionnant le plus grand marché au monde, les Etats-Unis. Aujourd’hui, c’est au tour de l’Europe.

Maintenant

Cultivée en Bolivie et au Pérou, la cocaïne est transformée dans les laboratoires colombiens. La substance blanche et floconneuse, l’hydrochlorure de cocaïne (atchoum), fait le bonheur des nez occidentaux. Vendue entre 50 (mais c’est de la merde) et 80 euros (mais c’est de la bonne) le gramme, la substance est coupée avec du bicarbonate de soude, du sucre ou du lactose. Un gramme représente 10 rails (traits ou traces), ou cinq gros pour les gourmands.

On la sniffe à l’aide d’un billet roulé (pour les pressés) ou d’une paille (pour les puristes). Ensuite, on peut faire zouplaboum et danser le smurf sur la tête pendant 30 minutes environ. Après quoi, vous revenez à votre état primitif de protozoaire.

On peut aussi la fumer et se l’injecter en intraveineuse si l’on se sent l’âme d’un aventurier de la défonce.

En 2003, plus de 3% des 18-44 ans déclarent avoir consommé de la cocaïne. La proportion grimpe mucho dans les classes aisées. Car la substance coûte cher en ratio quantité/prix. Et même si sa réputation « propre » et très « showbiz » draine les foules de djeunes, ça reste de la poudre aux yeux. Rectification. Plein le nez.

Pour ne pas paraitre idiot en ville. La cocaïne porte maints surnoms, retenez-en quelques-uns.

— T’as de la schnouf ?

- Comment ça, je refoule ?

— T’as pas vu Céline (ou Caroline) ?

- C’est qui cette meuf ?

— Ey ? T’as de la coco ?

- Eh, man ! J’suis pas ton pote!

Grands amateurs de coca

- Les empereurs incas : ce qui pourrait expliquer : 1. les sacrifices perpétrés par centaine. 2. De s’être fait pouiller à 50 000 contre 100 conquistadors espagnols.

- Le pape Léon XIII ne se baladait jamais sans sa fiole de Vin Mariani. Un p’tit coup de vin de messe, et hop, ça repartait.

- Sherlock Holmes : pour arriver à démêler des intrigues de ouf, fallait bien qu’il soit aidé

Quelques témoignages contemporains :

El Diablo : « C’est nul. Ca dure que 30 minutes et en plus, tu montes pas »

Mister X : « Comment ça, un gramme. Je vais pas tenir deux heures ! »

Docteur D : « Dites non à la drogue, ça en fera plus pour les autres. »

Episode Deux: L'attaque des "stone"

noreply@blogspirit.com () — Fri, 23 Dec 2005 00:05:00 +0100

01h30 Place de la république

La place de la République semble être le centre névralgique de Rennes, le lieu de départ du réseau de lignes de bus. Exceptionnellement, il sert d'ultime point de ralliement pour les attardés du centre-ville. Au sol, des ordures jonchent le sol en périphérie de la rivière Vilaine. L’atmosphère résonne des vagissements des derniers bourrés. Que je crois. La rue Jean Jaurès que nous avons empruntée pour rejoindre la cohorte est bloquée par une ligne de CRS aux pieds desquels atterrissent divers projectiles. A un jet de canette, des teuffers poursuivent la lutte urbaine. Ce n’est pas Beyrouth, mais l’ambiance vaut son pesant de voltage. Davantage attiré par le goût de la bière que celui du sang, nous posons l’équation : entre le groupe, nous, et l’objectif, les navettes affrétés par le festival, deux camps prêts à en découdre jusqu’au bout de la nuit. Vaillamment, nous votons pour une percée pacifique entre les lignes adverses. Un sourire premier - de-la-classe-égaré-par-inadvertance - dans-le-coin, et les gardes mobiles nous laissent passer. Plus loin, un poing-levé-en-signe-de-ralliement-à-la-rébellion, et le tour est joué. A nous, la gare routière.

02h20 Correspondance vers les Trans’

Sur la carte schématisée de Rennes, le Parc des expositions jouxte la ville. Dans la réalité, les Transmusicales sont éloignées. Exilées, même. Derrière les vitres défile un paysage de zone industrielle. Si la virée ne s’est pas transformée en Waterloo, dehors, c’est quand même morne plaine. Des successions d’enseignes d’entrepôts et de bureaux nous escortent de leurs néons putassiers.

A bord, Coquin lie connaissance avec quelques égarés pendant nous tétons quelques gouttes de vodka. Le breuvage me brume les yeux. Je lutte contre l’assoupissement d’ivrogne en phase transitoire en lorgnant mes semblables imbibés.

Une demi-heure vient de s’écouler et la navette s’arrête enfin sous les vivats des passagers soulagés. Sur le parking géant, d’autres cars, d’autres amateurs. Et le froid, carnivore. Des parallélépipèdes de tôles signalent l’oméga du voyage. Pour y accéder, il faut emprunter un sentier boueux bordé de barrières. Soulevées par l’air congelé, des notes prometteuses nous pleuvent sur la vareuse.

02h50 : L’El Do Renno

Trois guichets tirent autant de langues de spectateurs en quête de sésame. Heureusement, l’attente n’est pas très longue. Arrivé au comptoir, un jeune vendeur, nous invite à régler la modique somme de 32 euros par tête de pipe. C’est expensive, comme dirait un Anglais. Coquin tente une négociation légitime. À une heure si tardive, la réduction s’impose. « Que nenni ! » nous rétorque le guichetier, avec sa trogne de malandrin. « Il y aura bien une heure où le tarif baissera, mais quand, bien malin qui saura ». Nous pestons mais rendons raison en pianotant notre code bancaire. À côté, Ze Herb et Fée bleue nous rejoignent. Pour eux, c’est 24 euros. La nouvelle empourpre le visage de Coquin. Je l’empêche d’aller perdre de précieuses minutes à gagner de pauvres piécettes. Un doigt levé suffira. La cause est perdue. La soirée, pas tout à fait.

03H15 : Coin buvette

Les environs grouillent de monde. Calfeutrées au tiède à l’intérieur de cinq vastes halls (en comptant a zone en accès libre), 20 000 personnes trépignent. Les festivaliers se déplacent par groupe, sautant de salle en salle, évitant les allées à l’air libre. Les bâtiments disposent de suffisamment d’espace pour que nous puissions respirer. L’ambiance bon enfant colle au public présent. Blanc en grande majorité, moyenne d’âge peut-être de 25 ans.

Après une rapide revue d’effectifs des groupes en performance, nous prenons nos quartiers au coin buvette. Petite déception, les barmen ne vendent que des bières. Dommage, un scotch m’aurait remis d’aplomb. Assis à une table de bois, je consulte ma montre : 03H00. Diantre, il faudra lutter.

Coquin interpelle un groupe de quidams. Sur les dizaines de milliers de visiteurs enregistrés, le gredin trouve le moyen de rencontrer des connaissances. C’est un Homo fiestus sociabilitus, une branche cousine de celle d’El Diablo. A peine le temps de lamper que le voilà parti en vadrouille.

03H45 : Mon Dieu ! De l’herbe

L’alcool ne parvient plus à me réchauffer. C’est la misère. Les lèvres bleuies, le souffle mourant, j’accueille avec une joie fatiguée le retour de Coquin qui n’a jamais aussi bien porté son nom. Après avoir taillé le bout de gras, il me revient pourvu d’un petit paquet d’herbe. Je l’embrasserais presque si les effusions en public ne me gênaient autant. En parlant d’herbe, notre ami et sa dulcinée se sont envolés. Comme partis en fumée. J’en profite pour rouler deux joints 100 % naturel.

03H45 : Revue d’effectifs

Les effets se font immédiatement ressentir. Mes synapses se mettent à frétiller comme des gardons dans une épuisette. Le produit d’excellente facture nous rebranche sur ampli. Dans le hall 4, Coquin remarque une bassiste d’un groupe russe, Messer Chups and Lydia Kavin. Mignonne, garde-robe stylée, musique soignée. Nous poursuivons notre tour, sans véritablement trouver notre bonheur. On dandine sur place, on opine du chef, on bat la mesure du doigt. Mais au fond, rien de transcendant. La presse se fera par la suite l’écho de cette impression de déjà entendu ; le festival, même de bon cru, a ronronné. Les Fugees, reformés pour l’occasion n’auront pas scoré avec leurs reprises essorées. Le chanteur Catherine, accompagné des Little Rabbits, aura dénoté avec ses mélodies et textes décalés. Mais de baffes de baffles, point cette année. Tout semble tranquille. Trop. La tête haute perchée, nous partons admirer le doigter de Rubin Steiner.

04H40 Décollage

La tête d’affiche électro de la soirée balance un son convenable et convenu. Les nappes sont léchées, les notes épurées, mais le tout se gèle en atmosphère avant même d’atterrir. Les amis de Coquins décident changent subitement de direction. Dans un hall voisin, la performance de la soirée aurait débuté. Pour les néophytes, Tiga est une star de l’électro. Le DJ canadien tourne autour de la Terre comme un diamant sur les sillons d’un vinyle. La rumeur est fondée. Dès l’entrée, la connexion s’opère instantanément.

Nous pénétrons une foule suffisamment alvéolée pour évaporer mon agoraphobie. Tel un chaud geyser de froide Islande, Tiga ébulle l’ambiance. Ayez. Je sens poindre la grosse montée musicale. Le son m’emporte comme un rouleau de mer. Au diable le froid sibérien, le manteau tombe par terre. L’étincelle musicale a scintillé, inexplicablement, ce soir de décembre. Petit cours de rattrapage pour les néophytes.

L’électro agit comme un courant porteur. Elle a pour parentes ces cérémonies amérindiennes et africaines, ces musiques qui s’écoutent plus avec le corps qu’avec le cortex. Des percussions, une voix envoûtante et un honnête psychotrope, vous êtes parés pour le grand décollage.

Entraîné par la mesure, le battement cardiaque s’emballe. Grimpe. Jusqu’à chauffer vos organes. Irradier le cerveau. Le corps est hypnotisé. Et vous, en transe. Conscient et à la fois inconscient.

Là-haut sur l’estrade, le grand chaman fait vibrer la foule subjuguée. Le concert suspend l’instant dans le temps, dans l’espace. En l’espèce. Nous sommes happés, sautant de nappe en nappe, surfant sur les courbes des décibels. C’est comme, une apnée cérébrale, une pause dans la pensée.

Sur mes lèvres se dessine le sourire du bonheur. Le signe d’un bonheur intense qui monte sans que cela semble vouloir s’arrêter. L’instant se prolonge, long comme orgasme féminin, qui ne décline pas. Voilà le trip que je suis venu chercher. Celui d’un instant en dehors du temps, d’un moment de plaisir. Et si pour certains il est d’abord artificiel, il n’en reste pas moins paradis. Ce soir-là, Tiga, nous a fait voyager dans le cosmos. Que grâce lui soit rendu…

06h00 : Atterrissage

Je me réveille en plein milieu du set DJ Marky et Dynamite MC, solides artisans d’une jungle latine et épicée. Le rythme effréné des BPM, les percussions électriques, la jungle agressive et la vive lumière blanche, ont prorogé les minutes hors du temps. Hélas, toute drogue ayant une fin, et toute fatigue un caractère inéluctable, l’appel du retour se met à tintinnabuler à mes oreilles fatiguées. Coquin acquiesce. Nous remarquons la disparition de Ze Herb et de sa dulcinée. Comme évaporés. Une précédente et malheureuse expérience nous incite à précéder les vagues de départ. Il n’y a rien de pire que de se retrouver concassé parmi une foule hystérique, lorsque l’épuisement vous martèle la tête et vous scie les jambes.

07H00 : Transit intestinal

Après avoir tenu le crachoir à deux jeunes personnes dans la navette, nous atterrissons à la croissanterie de la gare de Rennes. Les lieux sont déserts, mis à part une cinquantaine de revenants des Trans’. Le TGV du retour est prévu à 08h50. Pour patienter, nous enfilons les cafés et maxipains au chocolat à s’en faire péter l’estomac. Ne sachant rien fait d’autre que ce dans quoi il excelle, Coquin retrouve une ancienne connaissance. Fille. Pour changer, tiens. Pour ma part, le harassement est supportable mais ne m’empêche pas de rêver de Paris et de mon lit. Bientôt, je me laisserai bercer par le murmure du TGV. Avec une certitude en tête. J’avais atteint le but de ma quête dominicale. Le grand trip m’avait frappé en pleine poire. Ce n’était pas le rêve américain, seulement son petit frère, le Breton. Et c’est déjà bien.

Le mariage de son meilleur ami

noreply@blogspirit.com () — Thu, 29 Sep 2005 12:50:00 +0200

Samedi 10 septembre

15h00 : Eglise Saint Louis en l’île, Paris

Il est quand même plus classe de se marier à l’église de l’île Saint Louis qu’à celle d’Ivry. À l’intérieur, les tableaux, les ors et les quelques chapeaux qui fleurissent l’assistance, finissent de conforter l’impression : ici, on se fréquente entre gens de bonne compagnie.

À voir la mine épanouie de la mariée, on devine qu’elle savoure le plus beau jour de sa vie. Celui de son futur époux, quoique serein, trahit davantage le poids des responsabilités échu par l’organisation d’un tel évènement. Ce qui soulève une interrogation. Pour quoi, ou pour qui, se marie-t-on ?

1. Parce que c’est la classe

2. Pour satisfaire les parents

3. Pour faire plaisir à sa femme

4. C’est le prétexte à une belle fête.

Je soupçonne les femmes de pencher pour les deux premières réponses. Pour les hommes, les deux options suivantes me semblent crédibles.

En 2003, 270 000 mariages ont été consommés. C’est beau. La même année, 125 000 divorces ont été prononcés. C’est moche. Le tout donne un indice de divortialité de 42,5 %. Le néo-marié ici présent étant un homme de devoir, je classerai son couple parmi les heureux 60 %.

15H30 : Interlude

J’avais oublié l’extrême monotonie d’un mariage catholique. Belle religion mais dotée d’une liturgie sentant fort le décrépi. Ce n’est pas qu’on s’ennuie, mais c’est long. En plus, il fait lourd. J’ai les mains aussi moites que les fesses d’une Suédoise au fin fond de la jungle brésilienne. Heureusement, El Diablo est le témoin du marié. Il monte à la chaire et se trompe de discours. L’assistance lui sait gré d’un si rafraîchissant interlude. La famille du marié, moins.

15h30 : Prononciation des vœux

L’ambiance est à son paroxysme, surtout chez les parents. L’orgue cesse son souffle mortuaire. Voici venu l’instant fatidique où la vie d’un homme bascule de l’âge de l’insouciance dans celui des responsabilités.

- Je me donne à toi pour t’aimer fidèlement tout au long de notre vie…

Et on se demande encore comment la perspective de cette cérémonie peut rendre à la fois la femme si hystérique et l’homme sceptique…
Aimer. Exclusivement. Toute une vie.
Se rend-on vraiment compte des conséquences qu’implique un tel serment? Un contrat à durée plus qu’indéterminée, et portant sur un sentiment aussi versatile, n’est pas à proprement parlé un engagement à prendre par-dessus la cuisse. J’ai envie de crier, d’avertir l’assistance sur la gravité de l’instant. Je me ravise et me gratte le nez. Chère mère, comprenez qu’en homme de conviction je prenne mon temps avant de me marier.

Dimanche 11 septembre

04h00 : El Diablo sort de sa boîte

La piste de danse du restaurant appartient à la Jeunesse. Pas celle triomphante. Plutôt l’imbibée et titubante. Torse nu sous sa veste noire, lunettes de soleil sur yeux glauques de vin, un homme arpente la salle de fête tel un lion dans la savane. Sa savane.

Attardons-nous deux secondes sur l’individu. El Diablo fait partie de cette branche apparue dans nos sociétés modernes, l’homo noctambuli fiestus. Mi-homme, mi-fête (quoique je soupçonne la deuxième moitié d’avoir pris le dessus), El Diablo est ce genre de personne pour qui le sommeil représente un fâcheux contretemps. Sans sa dictature, les soirées alcooliques se succéderaient aux nuits festives sans jamais entraîner une quelconque lassitude. Pourvu d’un alambic à la place de l’estomac, il use de l’alcool comme d’un gasoil longue durée. Très longue durée. Parfois trop longue durée.

Et le moins que l’on puisse dire, c’est que pour le mariage de son meilleur ami, El Diablo a placé la barre haute. Tour à tour danseur yiddish, animateur, gogo dancer ou chanteur fou, l’énergumène a lancé à toute blinde la machine à ripailler. C’est pas toujours du meilleur goût, mais il met l’ambiance. C’est aussi pour ça qu’on l’aime.

04h30 : Repos éternel

Enfermé dans les toilettes, je médite sur les éminentes réflexions échangées avec l’Alsacien. Deux traits caractérisent ce personnage : il est plus cool que le Fonzie de Happy Days (ce qui n’est pas peut dire) et il a le chic pour se dégoter de belles donzelles. Cette infâme crapule cumule deux qualités que je convoite. S’il ne m’était aussi sympathique, je lui aurais déjà brûlé un à un les cheveux pour lui faire avouer son secret.

04h50 : Et définitif

À force de méditer dans l’obscurité, la lumière me vient. C’est décidé, je me marierai. C’est toujours une bonne raison pour faire plaisir à ma mère. J’arrêterai de courir après les filles, trop difficile et épuisant. Je finirai les soirées dans un lit, pas sur des chiottes. En plus, ça écorne ma réputation.