Carnet babord

01h30 Place de la république

La place de la République semble être le centre névralgique de Rennes, le lieu de départ du réseau de lignes de bus. Exceptionnellement, il sert d'ultime point de ralliement pour les attardés du centre-ville. Au sol, des ordures jonchent le sol en périphérie de la rivière Vilaine. L’atmosphère résonne des vagissements des derniers bourrés. Que je crois. La rue Jean Jaurès que nous avons empruntée pour rejoindre la cohorte est bloquée par une ligne de CRS aux pieds desquels atterrissent divers projectiles. A un jet de canette, des teuffers poursuivent la lutte urbaine. Ce n’est pas Beyrouth, mais l’ambiance vaut son pesant de voltage. Davantage attiré par le goût de la bière que celui du sang, nous posons l’équation : entre le groupe, nous, et l’objectif, les navettes affrétés par le festival, deux camps prêts à en découdre jusqu’au bout de la nuit. Vaillamment, nous votons pour une percée pacifique entre les lignes adverses. Un sourire premier - de-la-classe-égaré-par-inadvertance - dans-le-coin, et les gardes mobiles nous laissent passer. Plus loin, un poing-levé-en-signe-de-ralliement-à-la-rébellion, et le tour est joué. A nous, la gare routière.

02h20 Correspondance vers les Trans’

Sur la carte schématisée de Rennes, le Parc des expositions jouxte la ville. Dans la réalité, les Transmusicales sont éloignées. Exilées, même. Derrière les vitres défile un paysage de zone industrielle. Si la virée ne s’est pas transformée en Waterloo, dehors, c’est quand même morne plaine. Des successions d’enseignes d’entrepôts et de bureaux nous escortent de leurs néons putassiers.

A bord, Coquin lie connaissance avec quelques égarés pendant nous tétons quelques gouttes de vodka. Le breuvage me brume les yeux. Je lutte contre l’assoupissement d’ivrogne en phase transitoire en lorgnant mes semblables imbibés.

Une demi-heure vient de s’écouler et la navette s’arrête enfin sous les vivats des passagers soulagés. Sur le parking géant, d’autres cars, d’autres amateurs. Et le froid, carnivore. Des parallélépipèdes de tôles signalent l’oméga du voyage. Pour y accéder, il faut emprunter un sentier boueux bordé de barrières. Soulevées par l’air congelé, des notes prometteuses nous pleuvent sur la vareuse.

02h50 : L’El Do Renno

Trois guichets tirent autant de langues de spectateurs en quête de sésame. Heureusement, l’attente n’est pas très longue. Arrivé au comptoir, un jeune vendeur, nous invite à régler la modique somme de 32 euros par tête de pipe. C’est expensive, comme dirait un Anglais. Coquin tente une négociation légitime. À une heure si tardive, la réduction s’impose. « Que nenni ! » nous rétorque le guichetier, avec sa trogne de malandrin. « Il y aura bien une heure où le tarif baissera, mais quand, bien malin qui saura ». Nous pestons mais rendons raison en pianotant notre code bancaire. À côté, Ze Herb et Fée bleue nous rejoignent. Pour eux, c’est 24 euros. La nouvelle empourpre le visage de Coquin. Je l’empêche d’aller perdre de précieuses minutes à gagner de pauvres piécettes. Un doigt levé suffira. La cause est perdue. La soirée, pas tout à fait.

03H15 : Coin buvette

Les environs grouillent de monde. Calfeutrées au tiède à l’intérieur de cinq vastes halls (en comptant a zone en accès libre), 20 000 personnes trépignent. Les festivaliers se déplacent par groupe, sautant de salle en salle, évitant les allées à l’air libre. Les bâtiments disposent de suffisamment d’espace pour que nous puissions respirer. L’ambiance bon enfant colle au public présent. Blanc en grande majorité, moyenne d’âge peut-être de 25 ans.

Après une rapide revue d’effectifs des groupes en performance, nous prenons nos quartiers au coin buvette. Petite déception, les barmen ne vendent que des bières. Dommage, un scotch m’aurait remis d’aplomb. Assis à une table de bois, je consulte ma montre : 03H00. Diantre, il faudra lutter.

Coquin interpelle un groupe de quidams. Sur les dizaines de milliers de visiteurs enregistrés, le gredin trouve le moyen de rencontrer des connaissances. C’est un Homo fiestus sociabilitus, une branche cousine de celle d’El Diablo. A peine le temps de lamper que le voilà parti en vadrouille.

03H45 : Mon Dieu ! De l’herbe

L’alcool ne parvient plus à me réchauffer. C’est la misère. Les lèvres bleuies, le souffle mourant, j’accueille avec une joie fatiguée le retour de Coquin qui n’a jamais aussi bien porté son nom. Après avoir taillé le bout de gras, il me revient pourvu d’un petit paquet d’herbe. Je l’embrasserais presque si les effusions en public ne me gênaient autant. En parlant d’herbe, notre ami et sa dulcinée se sont envolés. Comme partis en fumée. J’en profite pour rouler deux joints 100 % naturel.

03H45 : Revue d’effectifs

Les effets se font immédiatement ressentir. Mes synapses se mettent à frétiller comme des gardons dans une épuisette. Le produit d’excellente facture nous rebranche sur ampli. Dans le hall 4, Coquin remarque une bassiste d’un groupe russe, Messer Chups and Lydia Kavin. Mignonne, garde-robe stylée, musique soignée. Nous poursuivons notre tour, sans véritablement trouver notre bonheur. On dandine sur place, on opine du chef, on bat la mesure du doigt. Mais au fond, rien de transcendant. La presse se fera par la suite l’écho de cette impression de déjà entendu ; le festival, même de bon cru, a ronronné. Les Fugees, reformés pour l’occasion n’auront pas scoré avec leurs reprises essorées. Le chanteur Catherine, accompagné des Little Rabbits, aura dénoté avec ses mélodies et textes décalés. Mais de baffes de baffles, point cette année. Tout semble tranquille. Trop. La tête haute perchée, nous partons admirer le doigter de Rubin Steiner.

04H40 Décollage

La tête d’affiche électro de la soirée balance un son convenable et convenu. Les nappes sont léchées, les notes épurées, mais le tout se gèle en atmosphère avant même d’atterrir. Les amis de Coquins décident changent subitement de direction. Dans un hall voisin, la performance de la soirée aurait débuté. Pour les néophytes, Tiga est une star de l’électro. Le DJ canadien tourne autour de la Terre comme un diamant sur les sillons d’un vinyle. La rumeur est fondée. Dès l’entrée, la connexion s’opère instantanément.

Nous pénétrons une foule suffisamment alvéolée pour évaporer mon agoraphobie. Tel un chaud geyser de froide Islande, Tiga ébulle l’ambiance. Ayez. Je sens poindre la grosse montée musicale. Le son m’emporte comme un rouleau de mer. Au diable le froid sibérien, le manteau tombe par terre. L’étincelle musicale a scintillé, inexplicablement, ce soir de décembre. Petit cours de rattrapage pour les néophytes.

L’électro agit comme un courant porteur. Elle a pour parentes ces cérémonies amérindiennes et africaines, ces musiques qui s’écoutent plus avec le corps qu’avec le cortex. Des percussions, une voix envoûtante et un honnête psychotrope, vous êtes parés pour le grand décollage.

Entraîné par la mesure, le battement cardiaque s’emballe. Grimpe. Jusqu’à chauffer vos organes. Irradier le cerveau. Le corps est hypnotisé. Et vous, en transe. Conscient et à la fois inconscient.

Là-haut sur l’estrade, le grand chaman fait vibrer la foule subjuguée. Le concert suspend l’instant dans le temps, dans l’espace. En l’espèce. Nous sommes happés, sautant de nappe en nappe, surfant sur les courbes des décibels. C’est comme, une apnée cérébrale, une pause dans la pensée.

Sur mes lèvres se dessine le sourire du bonheur. Le signe d’un bonheur intense qui monte sans que cela semble vouloir s’arrêter. L’instant se prolonge, long comme orgasme féminin, qui ne décline pas. Voilà le trip que je suis venu chercher. Celui d’un instant en dehors du temps, d’un moment de plaisir. Et si pour certains il est d’abord artificiel, il n’en reste pas moins paradis. Ce soir-là, Tiga, nous a fait voyager dans le cosmos. Que grâce lui soit rendu…

06h00 : Atterrissage

Je me réveille en plein milieu du set DJ Marky et Dynamite MC, solides artisans d’une jungle latine et épicée. Le rythme effréné des BPM, les percussions électriques, la jungle agressive et la vive lumière blanche, ont prorogé les minutes hors du temps. Hélas, toute drogue ayant une fin, et toute fatigue un caractère inéluctable, l’appel du retour se met à tintinnabuler à mes oreilles fatiguées. Coquin acquiesce. Nous remarquons la disparition de Ze Herb et de sa dulcinée. Comme évaporés. Une précédente et malheureuse expérience nous incite à précéder les vagues de départ. Il n’y a rien de pire que de se retrouver concassé parmi une foule hystérique, lorsque l’épuisement vous martèle la tête et vous scie les jambes.

07H00 : Transit intestinal

Après avoir tenu le crachoir à deux jeunes personnes dans la navette, nous atterrissons à la croissanterie de la gare de Rennes. Les lieux sont déserts, mis à part une cinquantaine de revenants des Trans’. Le TGV du retour est prévu à 08h50. Pour patienter, nous enfilons les cafés et maxipains au chocolat à s’en faire péter l’estomac. Ne sachant rien fait d’autre que ce dans quoi il excelle, Coquin retrouve une ancienne connaissance. Fille. Pour changer, tiens. Pour ma part, le harassement est supportable mais ne m’empêche pas de rêver de Paris et de mon lit. Bientôt, je me laisserai bercer par le murmure du TGV. Avec une certitude en tête. J’avais atteint le but de ma quête dominicale. Le grand trip m’avait frappé en pleine poire. Ce n’était pas le rêve américain, seulement son petit frère, le Breton. Et c’est déjà bien.

[Furie : femme donnant libre cours à sa colère, à sa haine avec violence. Mais pourquoi me direz-vous ?]

Durant l'Antiquité, on ne rigolait pas avec les crimes de sang. Les Anciens accordaient une attention toute particulière à la famille : on se serrait les coudes, on se sautait pas au cou. Nuance.

Et quand cela arrivait, non seulement vous deveniez la risée du quartier, mais en plus, vous étiez fiché au grand banditisme divin. Une brigade spéciale d'intervention était dépêchée sur Terre pour punir le tueur de papa, l'étrangleur de maman, ou le violeur de la petite soeur. Trois déesses composaient ce corps de choc : Alecto l'implacable, Mégère la malveillante et Tisiphone la vengeresse du meurtre.

Une fois le crime commis, il n'y avait pas de répit pour le criminel. Les Furies retrouvaient toujours leur proie. Elles pouvaient vous tomber sur le paletot au carrefour d'un chemin, au détour d'une ruelle, parfois à coin d'une table de taverne. La sanction, immédiate, était la même pour tous : les traqués devenaient tous détraqués, complètement fous à lier. Soit les coupables en mouraient, soit ils expiaient durement leur faute au terme d'un parcours du repentir.Les Erinyes ou Furies symbolisaient le remords et les tourments qui assaillent le pécheur. De nos jours, une furie désigne une femme particulièrement remontée, bien décidée à pourrir la vie d'un malheureux. Quant à la mégère, nous la retrouvons au domicile conjugal, inlassable cerbère veillant le retour de Bibi, armée de son rouleau à pâtisserie. Notons que la mégère s'évertue à faire payer les fautes, fondées ou non, de son conjoint. Là n'est pas, de toute façon, l'important : Bibi a toujours tort, c'est une règle immuable.

Mercredi 16 novembre

08h00 : Roissy Charles de Gaulle RER

La buée s’échappe en volutes, avec en toile de fond, le crachin du matin. L’air est tellement chargé en brume que je m’attends à voir surgir le Titanic. Je suis venu vérifier ce que le voyageur ingurgite à bord d’un avion. Tel un inspecteur de l’hygiène, je m’apprête à percer le mystère des plateaux-repas. Les commerciaux vagabonds m’en sauront gré pour l’éternité.

09h45 : Dans le Saint des Saints

Après le passage de deux portiques de sécurité, trois fouilles au corps et un échange carte d’identité contre badge d’accès, j’atterris dans une sorte d’antichambre de décontamination. Le responsable d’exploitation désigne du doigt un grand évier d’aluminium semblable aux spécimens des anciens pensionnats : lavage des mains obligatoire. Je m’exécute en lorgnant son accoutrement. Charlotte sur le crâne, blouse blanche en PVC, chaussons aux pieds. Je pressens le pire. Quelques minutes plus tard, nous ressemblons à des trafiquants dans un atelier de transformation de cocaïne. Laboratoire de contrôle, process minutés, le transit de bouffe n’excède pas huit heures entre les murs. Rassurons les commerciaux vagabonds. Ça déconne pas avec l’hygiène.

10h30 : Melting pot

Nous traversons une série de salles sous température dirigée. Des Noirs, des Arabes, un Blanc… Des Noirs, des Arabes, des Indiens, un Blanc. Chaque jour, 46 nationalités s’affairent pour préparer les 35 000 petits plateaux-repas servis dans des avions empruntés par une majorité de blancs. Le plus grand pourvoyeur de bras de l’aéroport, c’est la banlieue. Et les métiers proposés ne sont pas des plus sympathiques. Dans un atelier d’assemblage, des dames aux joues charbon enroulent les serviettes autour des couverts… 20 000 fourchettes et couteaux passent quotidiennement entre leurs petites mimines. Un adjectif pire qu’ingrat, ça existe ? De deux choses l’une. Ou les ethnies colorées sont intellectuellement en deçà des Caucasiens. Ou bien notre pays traverse une sacrée époque de discrimination aux études…

11H20 : Si j’étais riche

Nous venons d’entrer dans l’un des six ateliers ethniques. À l’heure de la mondialisation, les restaurateurs du ciel s’adaptent aux coutumes allogènes. Les grandes gastronomies ont le droit à leur spécialité. Ici, un Japonais à la jeunesse bien passée, cheveux poivre et sel, s’acharne sur un innocent légume. On me le présente comme un authentique chef nippon. Il confectionne les menus des premières classes en partance pour le pays du soleil levant. Rien que du frais. Tout est cuisiné comme au restaurant. Le toqué m’explique son job, avant de glisser dans ce formidable et tonitruant accent japonais :

— Première classe, 6 000 eu’os !

— Tout cela ? Réponds-je, en feintant l’étonnement

— Deuxième classe, 600 eu’os !

— Ah oui, 5 000 euros le menu, ça a intérêt à être bon…

12h00 : Bis repetita

La visite s’achève à l’intérieur d’un Boeing 777 affrété pour un vol San Francisco. J’arpente les Premium class, le top du top. Les sièges « cellules », spacieux, boisés donnent envie de s’y vautrer. Les passagers ont le choix entre plusieurs plats, écran LCD 15 pouces. 5 000 euros le billet. C’est juste cinq fois le SMIC. Brut. Comme le champagne servi à volonté.

12h45 : Popote interne

Les responsables d’exploitation me convient au restaurant de l’entreprise. Pas la cantine, celle de la direction, avec un maître de table, poli, la nuque droite, silencieux et serviable. Mes interlocuteurs ne sont pas les hauts dirigeants de la boîte. Mais les opérationnels. Ils conservent un lien avec le concret, là où les décisionnaires ont perdu la réalité du terrain. Les opérationnels engueulent un homme quand les administratifs licencient une source de coût.

Si leur discours stigmatise l’aspiration à la fainéantise d’une partie des ouvriers, ils mâtinent leur discours d’une affection du quotidien. Tenez, par exemple, Guy, responsable d’exploitation. Avec sa moustache gauloise et ses yeux bleu vodka, cet ouvrier sans formation a gravi en 28 ans presque tous les échelons. Il n’ira pas plus haut : pas d’études sup’, pas de sens de la stratégie fécondée sous MBA. Mais on sent l’expérience, le cambouis de la pratique. Et c’est un rouage. Indispensable.

13h28 : Chauffe Marcel

La discussion tressaute sur l’actualité, celle des banlieues chaudes. Je tâte le pouls de la vraie France. Celle d’en bas. En banlieue, il n’y a pas que les bagnoles qui ont chauffé. Les esprits aussi. Loin des bulles parisiennes, le poids de l’acier fondu plombe les avis. C’est ici que se jouent les élections de 2007. Et Sarko n’est jamais très loin. Son discours sécuritaire hante les esprits. Sans analyser les causes, l’insécurité est une conséquence ressentie par tous.

14h00 : Que vous soyez puissant…

Arrive le moment que je préfère : quand les petits confient les secrets des grands. Je vous en livre quelques un, mais ne dites pas que c’est moi qui vous l’ai dit. Une task force a été montée pour élaborer en un temps record les envies de culinaires des VIP. Par exemple, le fils du sultan de Brunei a refusé tous les menus gastronomes. Il voulait un Mac Do. À deux heures du matin. Selon que vous soyez puissants ou misérables, la justice vous rendra puissant ou misérable, écrivait La Fontaine. Le roi Fahd d’Arabie Saoudite, se pose un bel après-midi à bord de son Boeing 707 et loupe sa correspondance pour New York. Le Concorde est parti depuis deux heures. Problème, il n’existe que deux vols par jour. Pas très grave : Air France affrète le supersonique du président de la République pour son pote roi du pétrole. L’avion décollera deux heures plus tard, avec à bord, un royal passager. À l’inverse, le président du Cameroun, furieux d’avoir manqué sa correspondance, vient rouspéter et exiger la mise à disposition d’un aéronef. Pas très grave. Il repartira en première sur le prochain vol commercial. Comme tout le monde.

[S'exposer par une initiative imprudente à de graves dangers]

Il était une fois, à l'aube des temps, deux Titans. Prométhée et Épiméthée avaient échappé à la colère de Zeus, quand le roi de dieux avait puni cette race de géants en les rayant de la surface de la Terre. Or , les deux frères avaient l'âme inventive et les pouvoirs qui vont avec. L'aîné, Epiméthée, s'était atteler à la création d'animaux : hippopotame, zébu, gazelle, lion, phacochère, et j'en passe des vers et des poils durs. Le caractère déluré du géniteur explique les étranges silhouettes du bestiaire terrestre ; une corne par ci, une foufoune autour du cou par là, le Titan s'était lâché. Prométhée, son frère, faisait preuve de plus de pondération. Après mûre réflexion, il créa finalement l'homme. On se demande pourquoi il prit autant de temps, puisque la bête était à l'image des dieux, avec ses deux mains, ses deux jambes et sa moumoute sur la tête. Malheureusement dépourvu de défense naturelle (Épiméthée avait épuisé le stock de dards, cornes, piques, cuirs, et venins en tout genre) son bébé se trouvait fort dépourvu quand les fauves furent venus. Pour y remédier, le géniteur commit l'impensable : il subtilisa du feu aux dieux pour le refiler aux hommes. Le feu, à l'époque, c'était l'ultime outil, la valeur ajoutée qui vous plaçait au-dessus des autres. Le larcin irrita des hôtes de l'Olympe, jaloux de nature. Mais Prométhée, en papa gâteau qu'il était, s'entêta sur la pente glissante de l'amour filial. Il commit une deuxième bourde (une sombre histoire de sacrifice), ce qui précipita sa chute. Zeus, définitivement en pétard, punit le rebelle. Le pauvre Titan passera le restant de ses jours enchaîné sur une montagne du Caucase à se faire picorer le foie par un vautour (souffrance sans commune mesure avec une crise du même organe).

Bien que jouissif, le châtiment n'apaisa pas les dieux, inquiets de voir proliférer sur Terre une intelligence du troisième type (les dieux, les titans et donc, les humains). Une idée féroce et machiavélique (rire diabolique) germa dans leur esprit mesquin.

Aussi saugrenu que cela puisse paraître, personne n'avait pas pensé à inventer le pendant féminin de l'homme. Et un beau soir d'intense brainstorming, les dieux créèrent la femme. Héphaïstos, dieu du feu, mit la main à la pâte et modela le premier corps féminin. La créature de glaise fut baptisée du nom de Pandore, ce qui signifie, tous les dons ou, cadeau de tous. Chacun y mit du sien : Aphrodite lui accorda la beauté pour la faire aimer de tous, et Hermès, divinité du commerce, la fit experte en ruse et imagination (liste non exhaustive)

C'est donc toute belle et toute chaude que Pandore fut dépêchée sur terre. L'effet ne se fit pas tarder. La langue pendante et la nuque raide, les hommes s'agglutinèrent devant le canon de beauté. Mais ce fut Épiméthée qui emporta le morceau (il était puissant, un argument qui ne se discute pas, quelle que soit l'époque).

Comblé, le couple coula des jours heureux. Hélas, le Titan gardait précieusement au fond d'une cave condamnée, une boîte. Si banale et petite qu'elle fut, il avait expressément interdit à Pandore de l'ouvrir. Hélas, derechef. Si celle-ci avait beaucoup de qualité, on l'avait affublé au dernier moment d'un petit défaut : la curiosité (trait persistant ayant traversé les siècles).

Un beau soir, la belle femme n'en tenant plus, ouvrit la boite interdite. En jaillirent aussitôt tous les maux que Prométhée avait épargnés aux hommes : misère, souffrance, peine, maladie, querelle, religion et chaude pisse se déversèrent sur l'humanité.

Les dieux tenaient leur vengeance. Les hommes allaient en trimer pour un sacré bout de temps. D'où ouvrir la boîte de Pandore. Incidemment, deux morales découlent de ce mythe. La première nous apprend que sans les femmes les hommes se la couleraient douce encore aujourd'hui. La deuxième nous rappelle qu'à fourrer son nez au mauvais endroit, on s'expose au grand n'importe quoi.

Pourquoi touche-t-on le pactole ?

 

[Pactole ; source de profit, richesse]

Touche le pactole, c'est gagner de la thune, ramasser un beau paquet de pognon, rafler la mise, faire péter le jackpot. Oui, mais pourquoi me direz-vous ?

En une époque fort reculée, le roi Midas régnait sur la Phrygie (grosso modo en Turquie actuelle). Ce bon vieux souverain, qui avait l'habitude de digérer en se promenant dans ses jardins royaux, tomba un jour sur un étrange personnage. Un vieil homme ivre mort cuvait son vin dans un royal rosier. Loin de se démonter, le roi (qui s'y connaissait en cuite vu que chez lui ça s'amusait à fond les gaz), ordonna qu'on transporte le vieillard dans ses appartements et qu'on lui fasse excellent accueil. Dix jours durant, le vieil homme à la barbe blanche récupéra de ses libations vinicoles.

Finalement, Dionysos, dieu du vin et, in extenso, de la picole, vint frapper aux portes du palais. Le vieillard se prénommait en fait Silène, pote de soirée et impayable boute-en-train. Tellement heureux de le retrouver en bonne santé, que le dieu décida de récompenser Midas. Il pouvait choisir tout ce qui lui ferait plaisir, pots d'échappement ou belles à la pelle, liste non exhaustive. Sans se donner la peine de réfléchir le temps d'un battement d'ailes (il était pas super fute, fute) le roi demanda à transformer en or tout ce qu'il touchait. Il avait beau être roi, il aimait la caillasse.

Interloqué, Dionysos accéda à la requête et partit fêter l'évènement. Le roi Midas commença illico à faire joujou avec son nouveau pouvoir. Il statufia son majordome ainsi que tout le mobilier. Hélas, les ennuis débutèrent au moment du repas. Tous les aliments qu'il portait à sa bouche s'altéraient en précieux métal. Vous le comprendrez, une cuisse de poulet en or, ce n'est pas très croquant.

Au bout d'une semaine de diète, Midas retrouva Dionysos au cours d'une terrible orgie et le supplia de lui ôter ce terrible fardeau. Le dieu tout pris qu'il était à ses ébats sexuels, accéda à sa requête et lui dit d'aller voir dans le fleuve Pactole s'il y était. Ce qu'il fit séance tenante. Le sacré Midas se trempa, se débarrassa de son pouvoir et jura qu'on ne l'y reprendrait plus. C'est depuis ce temps que le fleuve charrie du sable d'or et fait le bonheur des orpailleurs. D'où toucher le pactole. Incidemment, ce mythe nous avertit qu'à trop vouloir en croquer, on risque de s'étouffer. Quant à Midas, il refit encore parler de lui… Mais ceci est une autre histoire.

Mariage: Union d’un homme et d’une femme au cours d’une cérémonie romantique (point de vue féminin) et ennuyeuse (point de vue masculin) à l'issue de laquelle deux êtres se retrouvent enchaînés l’un à l’autre pour le restant de leurs jours

Au Moyen-âge, pour les femmes, dehors c’était la zone. Dans les chaumières, ça craignait aussi. Le mariage n’était pas une affaire de cœur, c’était surtout une affaire d’hommes. A l’époque, on pouvait grosso modo diviser l’Europe entre deux mentalités :

- Au Nord (outre les corons), les Germains appréciaient la gent féminine, mais plutôt en profusion. Polygames, ils respectaient le beau sexe - rapport au culte maternel- et le craignaient aussi un peu –rapport à la magie-

- Au Sud, les descendants des Romains se livraient à une hypocrite monogamie. Par derrière, ça folâtrait gaiement dans les potirons avec maîtresses et cuisinières. A noter que les Sudistes n’aimaient pas trop le sexe faible et les cantonnaient dans les cuisines ou au lit, voire aux deux.

- une franche rigolade. Ca copulait à droite à gauche, un homme avec ses concubines, une femme avec son neveu, le tout au beau milieu d’une belle farandole de gamins légitimes ou non.

- de fâcheuses manies. Pour s’enticher d’une autre potiche, les seigneurs mariés avaient le choix entre, répudier sa femme au nom d’un prétexte fallacieux (à l’époque la femme avait toujours tort, ce qui a pas mal changé depuis), ou l’estourbir ni vu ni connu dans les cuisines, ce qui était plutôt toléré. L’on notera que l’inverse est exact puisque les compagnes ont acquis une réputation d’empoisonneuses et contribué à la naissance du mythe de la sorcière.

Mécontents de tout ce tohu-bohu et charivari qui fichaient le bordel chez les seigneurs (protecteurs de l’Eglise, faite le lien) les penseurs catholiques ont contre-attaqué. Tout se joue au IVe siècle avec le dénommé Saint Augustin.

Désormais, le mariage sera monogame, indissoluble et formé par libre consentement des époux…

Inutile de vous dire que l’annonce a fait l’effet d’une vraie bombe dans un milieu chez qui la notion d’égalité des sexes était aussi étrangère que l’idée de charité à Georges W. Bush. Mais, me direz-vous, pourquoi ont-ils eu cette idée de mariage :

- monogame ? Parce que le mariage entre l’homme et la femme symbolise l’union entre Dieu et l’Eglise, un lien exclusif. Et accessoirement, une profusion de descendants nés de mères différentes suscite inévitablement le boxon dès lors qu’il est question d’héritage.

- indissoluble? Pour éviter que l’époux davantage intéressé par la perspective d’enrichissement ne multiplie les unions comme Jésus Christ distribuait les pains. Aussi dur que cela pouvait paraître aux esprits chagrins, la femme n’est pas qu’une marchandise.

- par libre consentement ? Parce que l’Eglise admet que l’épouse, elle aussi, à un cœur. Elle a autant le droit à l’amour conjugal que l’époux sa partie de jambes en l’air. Accessoirement, cette directive luttait contre le mariage forcé et l’inceste, pratique fort répandue à l’époque.

Dans les faits, il faudra attendre quelques siècles pour que les mâles ne grognent un semblant d’adhésion à cette doctrine révolutionnaire. Si à l’époque, l’Eglise se place à l’avant-garde des droits de la femme, force est de constater que depuis, elle a plutôt pris du retard. Mais ceci est une autre histoire.