Carnet babord

[S'exposer par une initiative imprudente à de graves dangers]

Il était une fois, à l'aube des temps, deux Titans. Prométhée et Épiméthée avaient échappé à la colère de Zeus, quand le roi de dieux avait puni cette race de géants en les rayant de la surface de la Terre. Or , les deux frères avaient l'âme inventive et les pouvoirs qui vont avec. L'aîné, Epiméthée, s'était atteler à la création d'animaux : hippopotame, zébu, gazelle, lion, phacochère, et j'en passe des vers et des poils durs. Le caractère déluré du géniteur explique les étranges silhouettes du bestiaire terrestre ; une corne par ci, une foufoune autour du cou par là, le Titan s'était lâché. Prométhée, son frère, faisait preuve de plus de pondération. Après mûre réflexion, il créa finalement l'homme. On se demande pourquoi il prit autant de temps, puisque la bête était à l'image des dieux, avec ses deux mains, ses deux jambes et sa moumoute sur la tête. Malheureusement dépourvu de défense naturelle (Épiméthée avait épuisé le stock de dards, cornes, piques, cuirs, et venins en tout genre) son bébé se trouvait fort dépourvu quand les fauves furent venus. Pour y remédier, le géniteur commit l'impensable : il subtilisa du feu aux dieux pour le refiler aux hommes. Le feu, à l'époque, c'était l'ultime outil, la valeur ajoutée qui vous plaçait au-dessus des autres. Le larcin irrita des hôtes de l'Olympe, jaloux de nature. Mais Prométhée, en papa gâteau qu'il était, s'entêta sur la pente glissante de l'amour filial. Il commit une deuxième bourde (une sombre histoire de sacrifice), ce qui précipita sa chute. Zeus, définitivement en pétard, punit le rebelle. Le pauvre Titan passera le restant de ses jours enchaîné sur une montagne du Caucase à se faire picorer le foie par un vautour (souffrance sans commune mesure avec une crise du même organe).

Bien que jouissif, le châtiment n'apaisa pas les dieux, inquiets de voir proliférer sur Terre une intelligence du troisième type (les dieux, les titans et donc, les humains). Une idée féroce et machiavélique (rire diabolique) germa dans leur esprit mesquin.

Aussi saugrenu que cela puisse paraître, personne n'avait pas pensé à inventer le pendant féminin de l'homme. Et un beau soir d'intense brainstorming, les dieux créèrent la femme. Héphaïstos, dieu du feu, mit la main à la pâte et modela le premier corps féminin. La créature de glaise fut baptisée du nom de Pandore, ce qui signifie, tous les dons ou, cadeau de tous. Chacun y mit du sien : Aphrodite lui accorda la beauté pour la faire aimer de tous, et Hermès, divinité du commerce, la fit experte en ruse et imagination (liste non exhaustive)

C'est donc toute belle et toute chaude que Pandore fut dépêchée sur terre. L'effet ne se fit pas tarder. La langue pendante et la nuque raide, les hommes s'agglutinèrent devant le canon de beauté. Mais ce fut Épiméthée qui emporta le morceau (il était puissant, un argument qui ne se discute pas, quelle que soit l'époque).

Comblé, le couple coula des jours heureux. Hélas, le Titan gardait précieusement au fond d'une cave condamnée, une boîte. Si banale et petite qu'elle fut, il avait expressément interdit à Pandore de l'ouvrir. Hélas, derechef. Si celle-ci avait beaucoup de qualité, on l'avait affublé au dernier moment d'un petit défaut : la curiosité (trait persistant ayant traversé les siècles).

Un beau soir, la belle femme n'en tenant plus, ouvrit la boite interdite. En jaillirent aussitôt tous les maux que Prométhée avait épargnés aux hommes : misère, souffrance, peine, maladie, querelle, religion et chaude pisse se déversèrent sur l'humanité.

Les dieux tenaient leur vengeance. Les hommes allaient en trimer pour un sacré bout de temps. D'où ouvrir la boîte de Pandore. Incidemment, deux morales découlent de ce mythe. La première nous apprend que sans les femmes les hommes se la couleraient douce encore aujourd'hui. La deuxième nous rappelle qu'à fourrer son nez au mauvais endroit, on s'expose au grand n'importe quoi.